Teatro é Mágico

Circo e teatro. Circo é teatro. Ou teatro é circo. Estou sem resposta. Sei o que é arte. Sei o que é poesia. Sei a doçura do circo. Sei a força do teatro. E sei que essa banda me fez experimentar candura em suas melodias e reflexão em suas letras. Teatro mágico não deve ser ouvido como mais uma banda ... se fizer isso não achará graça. Teatro mágico é arte. Arte se aprecia, com moderação, vagarosamente ....

 

Uma nova pintura

Acaba de sair uma pesquisa revelando que o número de divórcio aumentou. Triste. PORÉM em tudo na vida há um lado bom, um lado Poliana. Há tempos quero escrever sobre isso e a pesquisa me motivou de vez. Dificilmente falo sobre os meus relacionamentos por aqui, mas hoje abrirei uma exceção. O assunto concede. 

Os chavões ditos sobre o divórcio não são apenas chavões são verdades, doídas, mas verdades. O divórcio é sim como um luto. O divórcio realmente é um divisor de águas. Vivi isso. Um luto. O mar se abrindo e depois levando embora tudo o que se foi sonhado ... porém, como na bíblia, após essa ruptura, o mar volta ao nível normal e a vida segue seu curso com nuances diferentes, não melhores ou piores, mas diferentes. 

Você dorme com um calendário, no qual as datas, as semanas, os meses estão preenchidos, projetados, planejados. Dorme. Acorda com uma página em branco para ser escrita. O detalhe é que não lhe avisaram antes que você precisaria de lápis, borracha e cor para pintar uma nova aquarela. Isso é uma separação.

Entretanto, 

No meio da dor há uma luz. Talvez a única. Transformar aquela dor em algo útil. Em alimento que sustenta, ergue, levanta e dá cor à pele. O exercício, inicialmente, não é fácil ... qual exercício na primeira semana é tranquilo? Quando você começa a observar os resultados ... encara mais meia hora, uma hora e quando se dá conta está em uma maratona.

Dor em aprendizado. Fiz isso. Tentei fazer e hoje, três anos após o divórcio, tive a exata noção do quanto isso foi fundamental em minha vida.

Com a separação vi que nem toda verdade é verdade. Como a verdade é subjetiva. Como tudo é subjetivo. 

Com o divórcio aqueles pré-conceitos - frutos da religião, educação familiar, imposições da sociedade - foram largados no meio do caminho. Era isso ou continuar sofrendo. Não havia opção.

Com a separação vi que fidelidade é uma opção, não obrigação, mas opção do outro e sua (opção diária, ALIAS) e casais que conseguem conviver sem ela não são mais ou menos felizes (ou mais ou menos certos), assim como, aqueles que não conseguer ficar juntos sem fidelidade também não são. É opção. Livre arbítrio, como compreendi o significado dessa palavra. Ao compreender calei minha boca nos julgamentos.

Com o divórcio descobri que o ex-marido não era o único safado da terra, nem único nem maior. Todos somos. Homens, mulheres, casados, solteiros, enrolados. Mais uma vez, temos a opção de ser mais ou menos safado. Mas a tal sem-vergonhice está em nós. Cabe a nós alimentá-la como um monstrinho ou conviver com ela livremente e enxergá-la com mais naturalidade, tornando-a real (pq ela é real). Sem hipocrisias. Creio que assim conseguimos ser mais fieis e/ou leais.

Também com a separação vi que há dois tipos de homens para as mulheres: nossos pais e os outros homens. Se o pai for exemplar, maravilha. Ele será referência. Caso não seja, também será.

Com a dor do divórcio, as demais dores - exceto as perdas eternas - acabam perdendo a força. Não que doem menos, mas aprendemos a medida da dor, colocamos peso, graduação e valia naquela dor (e como isso nos poupa sofrimento em vão). É isso. Após um divórcio dificilmente sofremos em vão. 

Enfim, com uma separação, a transparência em ser o que realmente se é não tem preço. Você olha para o espelho e sabe quem é você, quem é o outro e, finalmente, é capaz de saber o que não se quer para a sua vida, e, sobretudo, o que se quer dela. Mas isso somente é possível quando a dor for mesma transformada em amadurecimento. Ser aprendiz dos próprios erros e estar disposto a errar novamente, pq somente assim se aprende - nos erros e na dor. Somente assim é possível fazer os primeiros rabiscos de uma nova tela.

Sds!

O caderno

O que está escrito em mim
Comigo ficará guardado
Se lhe dá prazer
A vida segue sempre em frente
O que se há de fazer...

Opções

Nos últimos dias tenho motivos suficientes para ficar um tanto triste e hoje acordei após um sonho e neste sonho via dois caminhos, que depois transformavam-se em quatro, em oito, e, assim, sucessivamente e me dei conta que minha opção era ficar triste ou buscar a alegria. Os caminhos estavam à minha frente, eu deveria escolher. 

Optei pela alegria. Ao escolher a alegria notei que durante o meu dia em vários momentos poderia voltar à tristeza, mas, ao msm tempo e na msm proporção (quase -  devido à intensidade)  à alegria e não é que a alegria falava mais alto. 

Simplesmente, pq somos programados para a felicidade. Temos em nós uma vontade absurda de viver, uma sede de sorrir e sorrir bem. 

E msm qdo recebi uma notícia tristíssima, ela veio acompanhada de um consolo imensurável. A portadora da notícia sabia quem eu era não pelo trabalho e cia ltda, mas pelo que havia entre mim e a garota da bicicletinha e não há palavras para definir o quanto é emocionante saber que o amor marca as pessoas e as torna inesquecíveis. 

Optei pela alegria. E, mais uma vez, como outras, olhei para a tristeza e a transformei em aprendizado. Isso não é amadurecimento muito menos experiência, mas sim um pouco de sabedoria. Com alegria, até a tristeza fica um pouco mais doce. Pq a alegria é capaz de iluminar um coração triste colocando nele esperança.

Sds!

Idade da ressurreição

Ui. 3.3! Não sou hipócrita do tipo que envelhecer é bom e traz maturidade. Maturidade é ótimo, mas envelhecer, por favor!!! Tento levar na boa, no equilíbrio, mas CLARO q há coisas bem melhores na vida do que envelhecer.

33 - me lembra ressurreição e é disso que preciso - ressurreição.

Enterrar tudo o que não me fizer bem (ou mais ou menos bem). Sejam coisas, hábitos, costumes, normas, regras ... absolutamente tudo que causar mal e me tirar a paz, a serenidade. E as pessoas?! Com elas, um pouco mais de sabedoria e muita oração, afinal tb há pessoas que gostariam de me enterrar.

MAS quero mesmo aos 33 anos ressuscitar. Redescobrir minha paixão, o tesão pelo que faço. 

Reencontrar o brilho que tenho qdo descubro algo novo.

Redimensionar meu amor pelas pessoas.  Repartir um pouco mais, talvez. Reinventar algum amor em especial, talvez. Retirar o excesso de amor em alguns, talvez. Mas redimensionar é necessário em todos os casos.

Recolocar a dança no meu dia-a-dia. Assim como resgatar um sonho de faculdade. É uma questão de agenda?! não, uma questão de prioridade.

Rever projetos e planos. Incorporar novos, descartar o que já está descartado e insisto em manter por pura falta de coragem em descartar definitivamente.

Reenquadrar-me em minha própria vida. O q fiz neste último ano foi ser engolida por ela e somente eu sei o qto isso me fez mal.

Ressuscitar! Voltar à vida vivendo, não sobrevivendo.

Sds!

Exato Momento

O amor precisa da sorte
De um trato certo com o tempo
Pra que o momento do encontro seja pra dois o exato momento
O amor precisa de sol
E do barulho da chuva
De beijos desesperados
De sonhos trocados da ausência de culpa

Talvez o amor só seja assim pra mim
E pra você não seja nada disso
Mas eu prometo tentar aprender a te amar do jeito que for preciso

Mas se o amor quiser mudar as leis do que é certo
Ele faz que o improvável aconteça
Quando o amor vier não tema, tenha fé
Que ele será seu olhar, esplendor e beleza

Talvez o amor só seja assim pra mim
E pra você não seja nada disso
Mas eu prometo tentar aprender a te amar do jeito que for preciso.
Do jeito que for preciso, do jeito que for preciso...

Para alguns dias, eles

Uma carta para o céu!

Parece que foi ontem que vc se foi. E foi, dois meses. O som da sua risada ainda é nítido, mas sei que uma hora irá desaparecer da mente, o som, o sorriso não. 

Resolvi escrever pra ti, apesar de saber que está de olho em tudo o q ando fazendo, pensando e escondendo. Aqui na terra as coisas caminharam. Umas adiante, outras nem tanto.

Meus veínhos estão bem. A mãe, como vc sabe, felizmente, foi só um susto e espero que assim seja. De qq forma, o aperto no coração foi daqueles de parti-lo em pedacinhos. O pai continua o gordinho mais gostoso da minha vida e o pequeno sobrinho levado como sempre. Vc tem q ouvi-lo falando do Vasco. Iria gargalhar até.

Como sugestão sua, dei um tempo no CETOHI. Me lembro de um de seus conselhos me pedindo para cuidar de mim mais do q dos outros. Isso é difícil garota da bicicletinha, muito difícil, mas estou tentando. Voltarei à Casa, sabe q voltarei, porém preciso fortalecer melhor o espírito. Sua perda não foi fácil para a cabeçuda aqui.

Voltei a caminhar na pracinha. Lembra da pracinha?! Passo diante do seu banco e começo a rir sozinha, acho q me acham louca ... desta vez sigo ouvindo música, já q vc não está ali para me roubar o mp4. A praça está repleta de crianças e casais e à noite a brisa nos leva longe nos pensamentos. 

A casa está tomando corpo. Seu nome está na parede. Coloquei um móvel que o cobre parcialmente, assim, a deixo um pouco em paz. Aliás, não posto coisas sobre ti no FB, também não fico mais olhando para sua fotografia chorando e lhe mandando mensagens. Vc precisa descansar, foi isso que me disseram e é verdade. Não tenho o direito de incomodá-la nesta nova vida e sei tb, tenho absoluta certeza, que há momentos, certos momentos, q vc está pertinho de mim, tão perto, q a sinto e dependendo do momento, a ouço.

Deve ter notado como o trabalho anda me consumindo. Juro q tento chutar o balde e apertar aquele botãozinho, mas essa coisa de ser responsável em excesso tem horas que incomoda. Por bem o ano está no fim e para 2012 há alguns projetos em mente. Poucos, mas em processo de execução. 


Hum! O coração .... sei q isso a preocupa. Ele passa muito bem. Segui mais um de seus conselhos e não fiz besteira alguma. Acompanhe daí as coisas e verá se estou lhe obedecendo. 


Ainda não consigo falar direito com sua mãe, me desculpa. Foram pouquíssimas vezes e essas poucas doeram demais. Ela e eu acabamos no choro. Sinto que para ela também é difícil falar comigo. Vejo e sinto isso visivelmente. Para mim é ... éramos três! Ela me contou que vc deixou algumas coisas escritas para mim ... uma hora sei q irei ler tudo isso, no seu tempo isso acontecerá.  Falei com ela sobre o seu livro. Quem sabe essa não seja uma forma de amenizarmos a dor?! A seu tempo tb. 

Sei que não ficará triste por eu não querer nada que foi seu ... tive um espaço em sua vida, isso bastou. É mais que justo que outras pessoas possam partilhar um pouco da energia e do amor que vc aqui deixou. O amor que tanto encheu e enche minha vida.


Talvez não lhe escreva mais. Vc não gostaria disso. Iria me mandar viver e ficar com nossas doces lembranças. Aquela foto que me deu está ao lado da fotografia do nosso menino em um local especial da casa. Juntos, como eram por aqui e sei que estão aí. 


No mais, a vida aqui na terra segue seu rumo ... não esqueci aquela promessa. 


Sinto sua falta, mas, sabe, qdo olho aquele por-do-sol q vc tanto gostava parece q a vejo sorrindo pra mim e dizendo - "sim, eu sei que vc me ama". 


Esteja em paz minha paraguaia!